前几天，也就是2月26号那一天，我平静了两三个月终于在那一天再次爆发，再次犯病，那天在家里看电视，看着看着我就发作了，一下子陷入了昏迷之中，过了多久醒了过来我不知道，但是只是我爷爷奶奶看到，老爸他们晚上做生意那时还没起来，等到下午，老爸起来之后，爷爷也不告诉老爸我犯病的事情。然后我就跟着老爸一起坐车去了街上，在车子快走到一半的时候，我居然在车上又犯病了，车子停了下来，等我清醒了之后，老爸叫还是我回家休息，然后就送我回了家。我以为回了家休息休息就好了，没想到回到家坐了一会又犯了一次，八点钟还没到我因为好累、好不舒服我就早早的休息，可我没曾想到的时候，睡着的时候，我又犯病了一次。因为睡的早，所以醒了之后也快十二点钟了，我就再也睡不着了，因为有点饿，所以叫老爸回家的时候给我带碗粉回家吃，知道夜间大概三点钟左右，他下了班给我带了吃的回来，我吃着吃着又忽然发作了一次，但没有多久就清醒了。然后也就休息了。
       是不是感觉我发作的非常频繁，但是这对我来说已经算好的了，因为都只是小发作，我记得老爸告诉我我发作的时候大概十秒钟左右就清醒了。话说这好像不严重，但是不是我们自己，谁知道我们犯病之前的那种要发作又没见发作的那种感觉、那种恐惧，谁又知道我们发作的时候有多么的痛苦，我那天只是小发作，但是次数却大于以前，而如果我是大发作，那么我发作的次数也就不那么多了。我觉得我们发作的时候就好像一个被捆绑的人受着折磨而不能做任何一点抗争的人。然而，我们的痛苦不只是我们自己有，每一次我们的亲人看到我们自己犯病都会难过、都会痛苦，然而他们却又不知道如何帮助我们，即使有时候只是小发作，但是每发作一次，却是又一次刺痛一个个爱我们的人。每一次清醒过来只要老爸在我身边，我就会看到他难过的样子，我还记得几年前他因为我而哭泣流泪的样子。所以从那时起，我就打算要做一个坚强的人，我要做一个快乐的人，我要做一个不让亲朋好友担心的人，我要做一个乐观的人。
       从患病走到现在，也有十几个年头了，可让我发现的是什么，是我过去那些年我浪费了多少可以笑着走下去的日子，是我那些年我浪费了多少可以快乐的日子。我也明白，不是同病相连，没人知道我们有多么害怕发作前的那种要来不来的预兆，没人知道我们发作的时候是多么的痛苦，挣扎的只想有抓住哪怕一根救命稻草的机会都不可能。我知道我们犯病的时候是多么的恐惧、多么的痛苦，有时候发作的瞬间感觉解脱（离世）了就不那么痛苦了。但是我们不能那样做，我们发作的时候是痛苦的，是恐惧的，但是我们醒来，回到我们的世界的时候，我们要坚强，我们要乐观。因为我们犯了这种病，我们已经从饮食住行行为习惯上我们已经失去了太多的自由，我们还让每一个爱自己的人难过。仅仅因为这些理由，我们还有什么理由不坚强，我们不知道坚强，我们不知道乐观，那么痛苦的不只是我们，而是最爱我们的人，或许他们肉体上没有我们这么痛苦，没有我们这般折磨，但是从父亲的眼泪和哭泣声中我能感受到他心里的创伤、心里的痛苦是我所比不了的。所以坚强、乐观，是我不可能抛弃的坚持，我们的痛苦，也是他们的痛苦，那么，我们的快乐，也可以成为每一个爱自己的人的快乐。
       梦想很多，但是自由很少，那我们更有理由笑着走下去，我们做不了什么，大多数病友可能都不能上班，那么如果我们自暴自弃，我们就像过去失去某一件东西一样失去我们可以微笑、可以乐观、可以让亲人们快乐的时间。命运带走了我们一份与他人一样的自由、一样的健康，但是我们可以从微笑中找到另一种“可以”属于我们的美好。我们不是最不幸的，所以我们更要坚强，把我们的爱、把我们的坚强给那些像我们曾经一样对这个世界绝望的人，即使命运这般捉弄我，但是坚强、乐观从我得到之后，是它不能带走我的第一份美好、、、